Mitt bröllop var mindre än två månader bort. Det var augusti 2014. Mars och Saturnus förenades i Skorpionens tecken, som råkade falla i mitt 7:e äktenskapshus, och jag var lika rädd och upprymd. Min snart blivande hustru hade precis lämnat stan för en veckas andlig retreat, lämnat för att studera örtmedicin ute i naturen, och jag var hemma och stuvade i min oro inför framtiden. Det var inte bara stressigt att planera vårt bröllop, utan själva löftenas verklighet vägde tungt i mitt sinne.
Gå bakåt i tiden nu:Det är första veckan i augusti 2010, fyra år tidigare, och det är ännu en Mars/Saturnus konjunktion, den här gången i Vågens tecken. Jag håller på att göra slut med min dåvarande fästman. Vi hade varit förlovade i nästan ett år, men saker och ting började redas ut tidigare den sommaren och det blev tydligt att vi inte var rätt för varandra. När Mars och Saturnus förenas säger jag det högt för första gången.
Det är olidligt varmt i vår lilla West Village-lägenhet på Manhattan. Vi har ingen luftkonditionering. Pressen från våra jobb, pengar och våra olösliga skillnader är så intensiv att jag bestämmer mig för att jag måste gå ut ur lägenheten och springa. När jag lämnar lägenheten springer jag hela vägen till Hudsonfloden och sedan följer jag motorvägen på västra sidan hela vägen ner till södra änden av Manhattan, där färjorna går för att ta folk till Frihetsgudinnan. Det slår mig när jag når Battery Park att jag är instängd. Jag tänker ett ögonblick på att hoppa på en av färjorna på väg ut till Liberty Island, som om det skulle vara något slags magi att röra vid öns stenar.
Vi är beroende av varandra ekonomiskt, medberoende känslomässigt, och att berätta sanningen om situationen kunde inte ha varit svårare. När jag stod där i parken böjde jag mig ner och kämpade för att andas eftersom luften var så tung och jag var ur form och andfådd. Hur hade det kommit till detta? Hur hade jag förlorat mig själv så totalt? Hur hade någon av oss förlorat oss själva? För att vara tydlig, vi kände oss båda instängda. Jag funderade igen på att ta färjan ut till Liberty Island. Kunde inte någon form av bön eller mantra eller magisk besvärjelse hjälpa oss? Sedan hörde jag en liten röst. Den där enkla, raka framåt, inget skitsnack, "så här måste det vara", typ av röst. Och den sa:"Du måste bara tala sanning och gå vidare." Jag suckade i frustration, lyfte upp huvudet och började gå tillbaka till min lägenhet. Jag började beklaga tanken:men hur kommer det att hända, men när ska jag göra det, men vart ska jag gå? Sedan hörde jag rösten igen:"Du måste springa hela vägen hem, stanna inte, och du behöver helt enkelt gå rätt upp för trappan och in i din lägenhet och tala sanning. Om du går hem och tänker för mycket på det kommer du inte att göra det.”
Jag tittade upp mot himlen och sedan tittade jag tillbaka på färjorna som seglade över vattnet mot Liberty Island, barn som bar pannband med frihetsspik gjorda av grönt skum, föräldrar som såg utmattade ut medan de bar armar popcorn och korv, och breakdansare som uppträder fritt i parken för en liten publik. Sedan började jag springa igen, så hårt jag kunde, hela vägen tillbaka till min lägenhet.
Det tog månader efter att jag först sa orden "Jag tycker inte att vi ska gifta oss", men vi bröt till slut. Under den däremellan perioden började jag, förutom att lida av pressen från uppbrottet, en rigorös daglig träningsrutin. Från den dagen jag sprang hela vägen hem för att berätta sanningen för min fästman tills den dagen vi slutligen bröt upp och hon flyttade ut, höll jag mitt fokus genom att arbeta min kropp så hårt jag kunde. Som ett resultat, när vi skildes åt, mådde jag bättre om mig själv och min kropp än någonsin tidigare, och tanken på ett annat medberoende stilförhållande gjorde mig illamående. Jag var självsäker, befriad, glad och singel. Och så träffade jag förstås min fru.
När jag träffade henne första gången var det bara dagar efter att mitt ex hade flyttat ut. Jag läste ett födelsediagram för henne via telefon. Hon var yogainstruktör och örtläkare från Maryland, och hon hänvisades till mig av en annan klient. Jag gillade ljudet av hennes röst i telefonen, och efteråt fick vi kontakt med varandra via sociala medier och jag såg hennes bild. Det var då mitt hjärta hoppade över ett slag. Jag var överväldigande attraherad av henne, men hon var också precis den typ av kvinna som jag aldrig skulle ha närmat mig innan jag kom i form och innan jag lärde mig lektionerna av mitt uppbrott. Hon var fysiskt vältränad, självsäker, attraktiv och otroligt självständig. Faktum är att jag lärde mig genom att läsa hennes födelsehoroskop att hon hade tre planeter samlade i Vädurens tecken, vid MC i hennes födelsehoroskop. Plus att hon var en sol/måne i Oxen. Självsäker, vacker, andlig, attraktiv, stabil, duktig, och viktigast av allt, återigen, hon var otroligt självständig. Det var första gången i mitt liv som jag närmade mig en kvinna som kände sig allvarligt livrädd men väldigt modig på en gång, en lika blandning av rädsla och spänning.
Inom några veckor hade vi börjat utbyta mejl semi-regelbundet och pratade också nonchalant på skype sent på kvällen, även om vi bodde mer än fem timmar från varandra. Hon hade också nyligen kommit ur ett förhållande, och även om hon sa att hon gillade mig var hon inte redo att förbinda sig till ett annat förhållande än. Hon skulle inte dyka in i ett annat seriöst engagemang förrän hon hade tagit mer tid för sig själv. Jag kritiserade henne och sa till henne att hon var för stolt och för principfast om sin självständighet när det stod klart att vi båda var galna i varandra. Trots det avvisade hon mig och vi gick skilda vägar. Hon åkte på en andlig quest solo till Peru, och jag gick på en dejtingfrenzy på Manhattan. Flera veckor senare mailade hon mig. Medan hon var i Peru läste hon en bok som jag hade skrivit om mina egna andliga upplevelser i Peru. Hon mailade mig och bjöd in mig att gästundervisa i astrologi och läsa ur min bok på en yogaretreat som hon ledde våren 2011. Hon sa att hon lärde sig mycket om sig själv i Peru, och hon sa att hon var glad att vi fortfarande var kvar. vänner. Jag höll med, även om jag fortfarande kände mig bitter över att bli avvisad av henne romantiskt. Sanningen att säga var jag också bitter över att hon hade agerat mognare än jag. Naturligtvis var det inte vettigt för någon av oss att dyka in i ett annat seriöst förhållande direkt. Jag förolämpade mig över att hon hade varit starkare än mig på den punkten.
När jag äntligen träffade henne personligen på yogaretreatet hade attraktionen mellan oss inte tagit någonstans. Mars och Saturnus stod i opposition till varandra, och jag kunde säga att hon gillade mig trots att hon ansträngde sig för att förbli fokuserad på sina ledarskapsuppgifter. Jag retade henne varje chans jag kunde och försökte sätta sprickor i rustningen på hennes undanhållningar, men hon var helt järnklädd och ogenomtränglig. Till slut, när vi packade ihop för att åka, hittade hon mig i avskildhet i min stuga och sa:"Så jag tycker att vi borde umgås någon gång." Jag kunde säga att hon inte var säker på om hon förrådde sig själv, sina principer eller sitt oberoende. Jag kunde säga att hon inte var säker på att hon gjorde rätt, och av någon anledning irriterade det mig, och så jag sa:"Jag tror att jag måste fokusera på mig själv för stunden. Men tack.”
I mitt huvud på bussresan hem samma natt tänkte jag för mig själv:"Det stämmer. Du behöver inte folk som tror att du är näst bäst." Sedan över högtalaren på bussen meddelade föraren plötsligt att Osama Bin Laden hade dödats av amerikanska styrkor i Pakistan. En våg av jubel och klappande svepte över bussen, och en skämtsam man ungefär dubbelt så stor som mig ställde sig upp i gången och pumpade nävarna upp och ner och ropade "YEAHHH BABY YEAH!" Han tittade rakt på mig och förutsåg att jag skulle svara på honom på något sätt, så jag reste mig upp och vi stötte på bröstet. Han började skandera, "U. S. A. – U. S. A.”
Jag satte mig ner och inom tio minuter skämdes jag djupt över mig själv. "Varför sa du inte bara ja till henne? Din jävla idiot. Du borde vara glad att hon är så självständig. Du beter dig som en idiot.”
Och även om jag sa sanningen till mig själv, när jag satt där på bussen och lyssnade på folk som skanderar USA, USA, skulle det ändå ta tid för sanningen att ta tag i situationen. Det tog mig bokstavligen flera veckor att äntligen ringa henne och be om ursäkt och sedan be henne ut igen. Hon tackade och sa att hon faktiskt skulle komma till New York just den helgen. Hon sa att det skulle vara trevligt att träffas för lunch eller middag.
Flash forward:Vi sitter äntligen ner för middag, och det första hon säger till mig är:"Jag är glad att vi äntligen sitter ner som vänner." Hon betonar ordet "vänner" som att en lågstadielärare säger åt ett oregerligt barn att gå tillbaka till sin plats. Jag är chockad över att höra henne säga detta eftersom jag tror att vi är på dejt. "Vänta lite", säger jag. "Jag menar. Jag borde ha sagt ja när du bad mig ut i slutet av retreaten. Jag var bara envis. Jag vill träffa dig." "Åh", säger hon. "Jag trodde att du var ganska tydlig med dina känslor." Uttrycket på hennes ansikte säger:"Du förlorade din chans på ett hål."
"Jag är här för att träffa någon annan i alla fall", tillägger hon nonchalant. "Jag antog att vi träffades som vänner." Jag kan se på hennes ansiktsuttryck att hon är glad över att sätta mig i min plats. "Rätt", säger jag. "Ursäkta mig en minut. Jag måste använda badrummet.”
Jag står i badrummet och tittar in i spegeln. "Ojävla äkta. Hur många gånger ska vi gå fram och tillbaka så här?”
Svaret var ännu en gång. Senare samma sommar gjorde hon slut med killen hon träffade. Jag visste att det inte hade fungerat eftersom jag fick ett sms från henne som sa:"Tänker på dig." Texten innehöll en bild där hon sträckte ut tungan mot mig. Och även om mitt hjärta hoppade över ett slag och jag bara ler när jag såg bilden, krävdes det all min kraft, mycket mer styrka än den typ av styrka jag hade byggt upp för att lyfta vikter i mer än ett år, för att motstå lusten att säga, "Förlåt. Jag kommer inte att bli din näst bästa." Men istället sa jag sanningen. Jag svarade:"Vill du gifta dig med mig?" Hon svarade:"Haha. Jag visste att du skulle säga något sådant.”
När vi kysstes för första gången satt vi i baksätet på en taxi och körde uppför den västra motorvägen, samma som jag hade spurtat upp och ner innan jag sa:"Jag tror inte vi borde gifta oss” till mitt ex. Efter att vi kysstes sa jag, "Det tog oss tillräckligt lång tid." Och hon sa:"Bra saker tar lång tid att bli rätt."
Flash Forward:I augusti 2014, medan min snart blivande hustru var borta på sin reträtt och jag var ensam hemma, under en annan Mars/Saturnus-konjunktion, övervägde jag arten av mina kommande bröllopslöften, och det var vid den här tiden som jag insåg (genom att studera tidigare transiter) att många av de viktiga stadierna i vårt förhållande hade kommit under Saturnus/Mars-perioderna. Inte överraskande är Saturnus härskaren över min frus sjunde hus och Mars är härskaren över mitt sjunde hus (för de som inte vet är det sjunde huset äktenskapets hus).
När hon kom tillbaka planerade vi våra löften och detaljerna i ceremonin, och under den processen delade jag med henne symboliken för vad jag hade upptäckt om vår kärlekshistoria och alla tidigare Mars/Saturnus transiter. Var och en hade representerat en utmaning mellan oss men en samtidig fördjupning av vår ärlighet, kärlek och engagemang för varandra. Hon frågade mig:"Betyder det att vi bara är själviska och envisa och tävlingsinriktade människor?" Och jag sa:"Kanske. Men tänk att det också betyder att när två personer tar sig själva på allvar, och tar varandra på allvar, och tar sitt arbete på allvar, kan riktigt djupa och bestående saker göras.”
När Mars och Saturnus träffas igen i år, och min fru och jag precis har blivit föräldrar till en vacker liten flicka, är min bön att våra löften till varandra ska fortsätta att fördjupas.
Bön:Stärk våra åtaganden gentemot det gudomliga, mot oss själva och våra andliga kallelser och för varandra. Må varje svårighet ge oss en möjlighet att fokusera på det som verkligen betyder något.