Vad gör du när någon tenderar att döma dig för att ha dömande? Med andra ord, hur förhåller du dig till någon om de undanhåller sin kärlek, respekt eller tillgivenhet om du delar dina sanna känslor, åsikter eller svar på deras beteende eller val?
Vad är skillnaden mellan att döma någon och att ha ett naturligt svar på deras handlingar eftersom du är i en relation med dem?
Här i USA lever vi i en cancermiljö där alla vill ha intimitet, värme, avskildhet och förtrogenhet. Vi vill alla känna oss trygga med varandra, och ändå är miljön i vår kultur (Månen i Vattumannen) ofta kall, avlägsen och benägen att känna sig dömd eller hyperbeskyddande av individuella rättigheter och personlig frihet. Detta tenderar att göra saker och ting falskt varma. Vår känslomässiga känsla av intimitet med varandra är baserad på en sorts outtalad pakt om att inte ha faktiska, instinktuella, biologiska svar på varandra på grund av vår tysta respekt för fristående individuell frihet.
Vi har alla en god anledning att kräva denna distans och respekt. Vi har alla en historia om hur vi sårades, hur ingen verkligen förstår eller varför det är våra jävla rättigheter som står på spel. Och i viss mån är den här historien sann eftersom detta är en verklig historia i hjärtat av vår nationella, kulturella, etniska, familjära och religiösa historia.
Det är ibland som om vi är en nation med en personlighetsstörning på gränsen. Finns det någon klinisk/psykologisk metafor som är mer användbar för att förstå vår intolerans mot människor som har personliga svar på oss som individer samtidigt som de kräver värme, intimitet, trygghet och trygghet av varandra? Finns det en bättre metafor för att förstå ytterligheterna i vår politiska kropp eller det bokstavliga problemet så många människor har med invandring och vårt lands gränser?
Kanske det är för hårt... oavsett är det svårt att ha ärliga och autentiska relationer med varandra om vår definition av vänskap har mer att göra med utrymmet och friheten vi ger varandra, absolut intolerans mot bedömningar eller värderingsskillnader i relationer, än vad det gör med verklig intimitet.
Verklig intimitet skapas i de dynamiska interaktioner vi har ... de där våra värderingar eller åsikter eller självbilder krockar och ändå kommer vi igenom med en känsla ... inte en idé eller en intellektuell frid säkerhetsfördrag.
Just nu med solen och Merkurius i Vågen, och Venus, Jupiter och Mars i Jungfrun, är det mycket möjligt att vi lär oss att dela våra mest ärliga svar till varandra , utan så mycket defensivitet. Men bara för att vi delar vår "sanning" med andra betyder det inte att vi ska förvänta oss att de kommer att gilla, respektera eller hålla med oss. Vi måste komma över tanken att det verkliga modet är att bara "dela din sanning oavsett vad andra tycker." Istället bör vi tänka på att interaktionen som följer på sanningsdelning spelar roll. I själva verket spelar det mycket större roll än de uppblåsta idéerna om rättigheter och personlig värdighet. Såvida vi inte vill förbli isolerade i en fästning av värderingar eller personliga rättigheter.
Vad är det värsta som kan hända? Vår position stärks genom positiva utmaningar, eller så hoppar vi av vår position för att vi precis har lärt oss något nytt.. lärt oss att se eller tänka annorlunda eftersom vi har haft modet att involvera andra med "min sanning".
En av de värsta formerna av medkänsla är den som finns för att vi tycker att vi borde eller borde. Den värsta typen av tvång är den typ som finns i relationer där vi vet att vi visar villkorslös enighet eftersom allt annat skapar svårare än vad som är värt det. När vi säger "mina vänner är fantastiska för att de aldrig dömer mig", är det möjligt att vi menar, "mina vänner vet bättre än att döma mig?" Det finns en iskall, kall avgrund som vi ibland kallar medkänsla...men det betyder inte att det faktiskt är medkänsla.
Å andra sidan är tendensen att döma varandra för hårt också mycket verklig och en del av anledningen till att vi kan tendera att isolera eller gömma oss från andra. Så båda sidorna av ekvationen, liksom båda sidorna av vågens skalor, bör betraktas från ett ögonblick till ett annat. Det kanske viktigaste att komma ihåg är att vi är relationella varelser ... vi tillhör varandra lika mycket som vi tillhör oss själva. Detta är definitionen av familj och stam, såväl som ekologi. Jag är inte säker på hur gröna eller miljövänliga vi någonsin kommer att bli på den här planeten om vi inte känner igen denna ekologiska nivå också.
Så för idag, bara för idag, låt oss överväga tanken att det ibland är modigare att ge utrymme för autentiska svar till varandra än att kräva att vi alla går på äggskal medan vi demonstrerar medkänsla med varandras personliga "sanning".
Bön:Lär oss hur vi kan vara diplomater av våra ärliga svar ... inte bara diplomater av en idé om demokrati