Folk spør meg noen ganger:«Hva var det mest bemerkelsesverdige synet du noen gang har hatt mens du drakk ayahuasca i så mange år? Eller hva er det kraftigste du har tatt bort fra alle gangene du drakk ayahuasca?»
Forståelig nok stiller folk dette spørsmålet fordi de vet at jeg drakk mye ayahuasca og fordi de vet at det er en veldig sterk visjonær opplevelse. Men svaret mitt er, tror jeg, ganske enkelt, og jeg ser for meg ganske vanlig blant de som har tatt ayahuasca regelmessig over lang tid.
Jeg hadde det privilegium å se bokstavelig talt hundrevis av mennesker gjennom årene få egoet sitt brutt opp. Alle forskjellige typer egoer, inkludert selvfølgelig mitt eget. Jeg fikk se så mange forskjellige historier gå tilbake til det grunnleggende:misunnelse, begjær, sjalusi, frykt, tristhet, raseri, harme, forvirring, ensomhet og sårhet.
Jeg fikk se folk fra alle samfunnslag bli utjevnet. Og jeg ble jevnet. Og det var egentlig den eneste "visjonen" som betydde noe. De eneste visjonene jeg kan se om og om igjen, fortsatt så levende i dag, er de av "velmenende" mennesker, igjen inkludert meg selv, endelig redusert til en pøl av mørke, endelig lettet av muligheten til å være helt ærlig om hva som er innsiden. Dette var ikke visjoner strødd av sjamanistiske kostymer eller dekor, geometriske former og andre verdslige møter osv. De var visjoner om mennesker som fullstendig mistet grepet om virkeligheten, sin kontroll, sin fornuft.
Det er det som har festet seg med meg. Noen ganger føles det som en stor hemmelighet. For faktisk har veldig få mennesker blant oss virkelig mistet fornuften og kommet tilbake fra det. Svært få av oss har hatt privilegiet, og det er virkelig et privilegium uansett hva noen måtte si. Selvfølgelig faller vi alle i tøffe tider og på en eller annen måte mer enn andre, men å miste fornuften helt og deretter komme tilbake for å reflektere over det er annerledes (og desto mer i det virkelige liv sammenlignet med en ayahuasca-seremoni). For når du ser den gnagende bassenget av illusjoner som hviler under historiene, kroppen og denne spesielle dråpen i bøtta-inkarnasjonen, skumme ut av noen, ut av deg selv, ender du opp med å "gå dit" med omtrent alle andre du møter . På et tidspunkt, hvis deres ego eller ditt eget begynner å hevde seg selv på en måte som er ubehagelig, har du et nivå av medfølelse og tålmodighet tilgjengelig for deg fordi du vet hvor det hele fører ...kanskje ikke i dag, og du ønsker det absolutt ikke på hvem som helst, men du vet godt hvor det hele fører til slutt.
Og ja, noen ganger føles det mørkt og tungt. Men mesteparten av tiden er det forfriskende ærlig. Det er tydelig, og det inspirerer til kjærlighet og tålmodighet, mest med oss selv. For hvis du har vært der, så vet du at til slutt ble ingenting født og ingenting dør...ingenting bortsett fra disse egoene og våre endeløse historier. De vi bruker så mye tid på å beskytte, så mye tid investert i.
Galskapen under oss er alltid allerede her, den er bare ikke helt synlig. Helvetet vi prøver å skjule presenterer seg ikke fullt ut, så det strekker seg over tid. Det krever saktegående guder som kretser rundt oss som planeter. Vi får titter og glimt av galskapen inni oss bare av og til, når stjernebildene sprekker fra hverandre og mønstrene våre endres, når brå livshendelser inntreffer, eller når vi slites ned av smerte og lidelse.
De fattigste blant oss er ofte nærmest galskapen under. Vi tror at den største tjenesten vi kan gjøre er å beskytte alle mot denne typen tap, fra smerte, fra lidelse, fra katastrofe eller urettferdighet, og likevel glemmer vi at det er rett på grensen til tap og savn og stor nød der vi må alle gå hvis vi vil lære å elske. Som Jesus sa:"Salige er de saktmodige, for de skal arve jorden."
For så mye som vi prøver å beskytte kongedømmene våre, kommer det til slutt en sesong eller til og med et uventet øyeblikk, som river gjennom eterne som et lyn, og det ødelegger oss, eller det ødelegger noe eller noen vi elsker. Som skytingene som vi ser i nyhetene om og om igjen og om igjen og om igjen.
Vår reaksjon er å riste knyttneven mot himmelen og ytre bønner av trassig positivitet. Vi krever endring. Vi skylder på mørket. Vi gir fienden skylden.
Men det mørket er vår skjebne, det har vært før, og det vil det være igjen, så lenge vi tenker på oss selv som kontrollørene.
På et tidspunkt i løpet av årene jeg tilbrakte med å drikke ayahuasca, bød muligheten seg til å jobbe, en kort periode som sosialarbeider med voksne schizofrene (jeg var ikke særlig sosial arbeider). Jeg husker en klient jeg jobbet med jevnlig. Dekompensasjonene hans var forferdelige. En dag sa han til meg:«Adam, vet du hva folk flest ikke skjønner? De skjønner ikke at det kan skje dem når som helst. Jeg trodde aldri det skulle skje meg. Folk går på eggeskall og de skjønner det ikke.»
I Srimad Bhagavatam sa den lille hellige gutten Prahlad Mahajara, da han ble konfrontert med den grusomme halv-menneske, halv-løve inkarnasjonen av Visnu, Lord Narasimhadeva, til ham:«Herre, jeg er ikke redd for deg. Jeg er bare redd for Mayaen din.»
Vi tror at frykt for Gud er uforenlig med en kjærlighets Gud, men det er ikke sant. Guds kjærlighet er ufattelig, og dens uendelige potensial, for hver av oss, inkluderer dens voldsomhet. Det inkluderer de forferdelige kreftene som fortærer oss når vi utøver vår rett til å gjøre det alene, krefter som også alltid lokker oss til å bare prøve det ... bare prøv ... å komme tilbake til kjærligheten.
Når vi respekterer kjærlighet, når vi respekterer guddommelighet, og når vi hele tiden holder oss åpne for kjærlighet, går det hånd i hånd med en sunn og delikat følelse av frykt. Frykten for galskapen som så lett fortærer oss, galskapen som så tydelig fortærer verden. Uten en sunn respekt for dette, innser vi ikke innsatsen som er involvert i vår beslutning om å elske.
Det er profeter som rir over de høye slettene i våre sinn, og de ser alltid på himmelen, ser på skydekket og ser etter lynnedslagene som nærmer seg. De hjelper oss å holde kjærligheten ekte, å beholde vårt ønske om guddommelighet akkurat der det hører hjemme, på kanten mellom absolutt forening og separasjon, alltid tilstede, som er det eneste stedet kjærlighet noensinne kan være.
Bare det lille skjæret av frykt...”Jeg kan miste det her. Alt kan falle fra hverandre, når som helst», er nettopp det som presser oss nærmere å bli hjemme i vår kjærlighet og hengivenhet til guddommelighet, og i forlengelsen av hverandre.
De fleste dagene ville jeg ikke valgt å dvele ved eller oppmuntre til å glede meg over det destruktive eller det fryktelige, over galskapen eller til og med dens nærhet til guddommelig kjærlighet og overgivelse. Jeg er absolutt ingen ekspert på noen av disse emnene, og det kan være et forførende sted, eller i det minste er det en ekte måne i skorpionen rett overfor Uranus sted å henge ut! Men ettersom jeg har tatt inn disse siste masseskytingene, og denne kvelden har hatt tid til å meditere over disse hendelsene i lys av denne første kvartalsmånen og dens motstand mot Uranus, føltes det passende å dele disse følelsene.
Også fordi en leser spurte meg igjen i dag om mine ayahuasca-opplevelser.
Så jeg håper at disse refleksjonene er nyttige for de av dere som også har med å gjøre med mørket i og utenfor. Jeg vet også at jeg ikke er alene eller unik i noen av innsiktene jeg har presentert her. Så unnskyld meg hvis jeg bare forkynner for koret! 🙂 Ha en velsignet første kvartal måne!