Bryllupet mitt var mindre enn to måneder unna. Det var august 2014. Mars og Saturn forenet seg i Skorpionens tegn, som tilfeldigvis falt i mitt 7. ekteskapshus, og jeg var redd og spent i like stor grad. Min snart kone hadde nettopp forlatt byen for en ukes lang åndelig retrett, reist for å studere urtemedisin ute i naturen, og jeg var hjemme og stuvet i angsten for fremtiden. Ikke bare var det stressende å planlegge bryllupet vårt, men selve løftene veide tungt i tankene mine.
Gå bakover i tid nå:Det er den første uken i august i 2010, fire år tidligere, og det er nok en Mars/Saturn-konjunksjon, denne gangen i Vektens tegn. Jeg er i ferd med å slå opp med min daværende forlovede. Vi hadde vært forlovet i nesten ett år, men ting begynte å løse seg tidligere den sommeren, og det ble klart at vi ikke var riktig for hverandre. Når Mars og Saturn går sammen, sier jeg det høyt for første gang.
Det er uutholdelig varmt i den lille West Village-leiligheten vår på Manhattan. Vi har ikke klimaanlegg. Presset fra jobbene våre, pengene og de uløselige forskjellene våre er så intens at jeg bestemmer meg for å komme meg ut av leiligheten og løpe. Når jeg forlater leiligheten løper jeg helt til Hudson-elven og så følger jeg motorveien på vestsiden helt ned til sørenden av Manhattan, hvor fergene går for å ta folk til Frihetsgudinnen. Det går opp for meg når jeg kommer til Battery Park at jeg er fanget. Jeg tenker et øyeblikk på å hoppe på en av fergene på vei ut til Liberty Island, som om å ta på steinene på øya vil virke en slags magi.
Vi er avhengige av hverandre økonomisk, medavhengige følelsesmessig, og det kunne ikke vært vanskeligere å fortelle sannheten om situasjonen. Mens jeg sto der i parken bøyde jeg meg og slet med å puste fordi luften var så tung og jeg var ute av form og andpusten. Hvordan kom det til dette? Hvordan hadde jeg mistet meg selv så fullstendig? Hvordan hadde noen av oss mistet oss selv? For for å være tydelig, følte vi oss begge fanget. Jeg tenkte igjen på å ta fergen ut til Liberty Island. Kunne ikke en slags bønn eller mantra eller magisk besvergelse hjelpe oss? Så hørte jeg en liten stemme. Den enkle, rett frem, ingen tull, «slik må det være», typen stemme. Og den sa:"Du må bare si sannheten og gå videre." Jeg sukket i frustrasjon, løftet hodet opp og begynte å gå tilbake til leiligheten min. Jeg begynte å beklage ideen:men hvordan vil det skje, men når vil jeg gjøre det, men hvor skal jeg gå? Så hørte jeg stemmen igjen:«Du må løpe hele veien hjem, ikke stopp, og du må ganske enkelt gå rett opp trappene og inn i leiligheten din og si sannheten. Hvis du går hjem og tenker for mye på det, vil du ikke gjøre det.»
Jeg så opp mot himmelen, og så tilbake på fergene som seiler over vannet mot Liberty Island, barn med frihetspiggede pannebånd laget av grønt skum, foreldre som så utmattet ut mens de bar armfuller av popcorn og pølser, og breakdansere som opptrer fritt i parken for et lite publikum. Så begynte jeg å løpe igjen, så hardt jeg kunne, helt tilbake til leiligheten min.
Det tok måneder etter at jeg først sa ordene:"Jeg tror ikke vi burde gifte oss," men vi slo opp til slutt. I løpet av den mellomperioden, i tillegg til å lide under presset fra bruddet, startet jeg en streng daglig treningsrutine. Fra den dagen jeg løp hele veien hjem for å fortelle sannheten til forloveden min til den dagen vi endelig slo opp og hun flyttet ut, holdt jeg fokus ved å jobbe med kroppen så hardt jeg kunne. Som et resultat, da vi skilte lag, følte jeg meg bedre med meg selv og kroppen min enn noen gang før, og tanken på et annet medavhengig stilforhold gjorde meg kvalm. Jeg var selvsikker, frigjort, glad og singel. Og så møtte jeg selvfølgelig kona mi.
Da jeg møtte henne første gang var det bare dager etter at eksen min flyttet ut. Jeg leste et fødselshoroskop for henne over telefon. Hun var yogainstruktør og herbalist fra Maryland, og hun ble henvist til meg av en annen klient. Jeg likte lyden av stemmen hennes på telefonen, og etterpå tok vi kontakt med hverandre gjennom sosiale medier og jeg så bildet hennes. Det var da hjertet mitt hoppet over et slag. Jeg var overveldende tiltrukket av henne, men hun var også akkurat den typen kvinne jeg aldri ville ha nærmet meg før jeg kom i form og før jeg lærte leksjonene fra bruddet mitt. Hun var fysisk sprek, selvsikker, attraktiv og utrolig uavhengig. Faktisk lærte jeg ved å lese fødselshoroskopet hennes at hun hadde tre planeter samlet i Værens tegn, ved MC i fødselshoroskopet hennes. Pluss at hun var en sol/måne i Tyren. Selvsikker, vakker, åndelig, attraktiv, stabil, dyktig, og viktigst av alt, igjen, hun var utrolig uavhengig. Det var første gang i mitt liv jeg henvendte meg til en kvinne som følte seg seriøst livredd, men veldig modig på en gang, en lik blanding av frykt og spenning.
I løpet av uker hadde vi begynt å utveksle e-poster semi-regelmessig og snakket også tilfeldig på skype sent på kvelden, selv om vi bodde mer enn fem timer fra hverandre. Hun hadde også nylig kommet seg ut av et forhold, og selv om hun sa at hun likte meg, var hun ikke klar til å forplikte seg til et annet forhold ennå. Hun hadde ikke tenkt å dykke inn i et annet seriøst engasjement før hun hadde tatt mer tid for seg selv. Jeg kritiserte henne og fortalte henne at hun var for stolt og for prinsipiell når det gjaldt hennes uavhengighet da det var tydelig at vi begge var gale etter hverandre. Ikke desto mindre avviste hun meg og vi gikk hver til sitt. Hun dro på en åndelig solo-reise til Peru, og jeg dro på dating-vanvidd på Manhattan. Flere uker senere sendte hun meg en e-post. Mens hun var i Peru leste hun en bok jeg hadde skrevet om mine egne åndelige opplevelser i Peru. Hun sendte meg en e-post og inviterte meg til å gjesteundervise i astrologi og lese fra boken min på et yogaretreat hun ledet våren 2011. Hun sa at hun lærte mye om seg selv i Peru, og hun sa at hun var glad vi fortsatt var venner. Jeg var enig, selv om jeg fortsatt følte meg bitter over å bli avvist av henne romantisk. Når sant skal sies, var jeg også bitter over at hun hadde opptrådt mer modent enn meg. Selvfølgelig var det ikke fornuftig for noen av oss å dykke inn i et annet seriøst forhold med en gang. Jeg mislikte det faktum at hun hadde vært sterkere enn meg på det punktet.
Da jeg endelig møtte henne personlig på yogaretreatet, hadde ikke tiltrekningen mellom oss gått noen vei. Mars og Saturn var i opposisjon til hverandre, og jeg kunne fortelle at hun likte meg selv om hun prøvde sitt beste for å holde fokus på lederoppgavene sine. Jeg ertet henne enhver sjanse jeg kunne, og prøvde å sette knaker i rustningen av kildene hennes, men hun var helt jernkledd og ugjennomtrengelig. Til slutt, mens vi holdt på å pakke sammen for å dra, fant hun meg i privatlivet i hytta mi og sa:«Så, jeg tror vi burde henge sammen en gang.» Jeg kunne fortelle at hun ikke var sikker på om hun forrådte seg selv, eller hennes prinsipper, eller hennes uavhengighet. Jeg kunne fortelle at hun ikke var sikker på at hun gjorde det rette, og av en eller annen grunn irriterte det meg, og så jeg sa:"Jeg tror jeg må holde fokus på meg selv for øyeblikket. Men takk.»
I hodet mitt på bussturen hjem samme kveld tenkte jeg for meg selv:«Det stemmer. Du trenger ikke folk som tror du er nest best.» Så over høytaleren på bussen kunngjorde sjåføren plutselig at Osama Bin Laden var blitt drept av amerikanske styrker i Pakistan. En bølge av jubel og klapping feide over bussen, og en spøkefull mann omtrent dobbelt så stor som meg reiste seg i midtgangen og pumpet knyttnevene opp og ned og ropte «YEAHHH BABY YEAH!» Han så rett på meg og forventet at jeg ville svare på ham på en eller annen måte, så jeg reiste meg og vi støtet på brystet. Han begynte å synge:«U. S. A. – U. S. A.»
Jeg satte meg ned og i løpet av ti minutter følte jeg meg dypt skamfull over meg selv. «Hvorfor sa du ikke bare ja til henne? Din jævla idiot. Du burde være glad for at hun er så uavhengig. Du oppfører deg som en idiot.»
Og selv om jeg fortalte sannheten til meg selv, mens jeg satt der på bussen og hørte på folk som sang USA, USA, ville det fortsatt ta tid før sannheten fant situasjonen. Det tok meg bokstavelig talt flere uker å endelig ringe henne og be om unnskyldning og så be henne ut igjen. Hun forpliktet og sa at hun faktisk skulle opp til New York akkurat den helgen. Hun sa at det ville være hyggelig å møtes til lunsj eller middag.
Flash fremover:Vi sitter endelig til middag, og det første hun sier til meg er:"Jeg er glad vi endelig sitter ned som venner." Hun legger vekt på ordet "venner" som en lærer på barneskolen som ber et uregjerlig barn gå tilbake til setet sitt. Jeg er sjokkert over å høre henne si dette fordi jeg tror vi er på date. "Vent litt," sier jeg. "Jeg mener. Jeg burde ha sagt ja da du ba meg ut på slutten av retretten. Jeg var bare sta. Jeg vil se deg." "Å," sier hun. "Jeg trodde du var ganske tydelig på følelsene dine." Ansiktsuttrykket hennes sier:«Du mistet sjansen i et hull.»
"Jeg er her for å se noen andre uansett," legger hun tilfeldig til. "Jeg antok at vi møttes som venner." Jeg kan se på ansiktsuttrykket hennes at hun er glad for å sette meg i min plass. "Riktig," sier jeg. «Unnskyld meg et øyeblikk. Jeg må bruke badet.»
Jeg står på badet og ser inn i speilet. «Utrolig ekte. Hvor mange ganger skal vi gå frem og tilbake på denne måten?”
Svaret var nok en gang. Senere samme sommer slo hun opp med fyren hun møtte. Jeg visste at det ikke hadde fungert fordi jeg fikk en tekstmelding fra henne som sa:«Tenker på deg». Teksten inkluderte et bilde av henne som stakk tungen ut mot meg. Og selv om hjertet mitt hoppet over et slag og jeg ikke var noe annet enn et smil da jeg så bildet, krevde det all min styrke, langt mer styrke enn den typen styrke jeg hadde bygget løftevekter i mer enn et år, for å motstå trangen til å si:"Unnskyld. Jeg kommer ikke til å bli din nest beste.» Men i stedet fortalte jeg sannheten. Jeg svarte:"Vil du gifte deg med meg?" Hun svarte:"Haha. Jeg visste at du ville si noe sånt.»
Da vi kysset for første gang satt vi i baksetet på en taxi og kjørte opp motorveien på vestsiden, den samme som jeg spurtet opp og ned før jeg sa:«Jeg tror ikke vi burde gifte oss» med eksen min. Etter at vi kysset, sa jeg:"Vel, det tok oss lang nok tid." Og hun sa:«Gode ting tar lang tid å ordne seg.»
Flash Forward:I august 2014, mens min snart kommende kone var borte på retreat og jeg var alene hjemme, under en annen Mars/Saturn-konjunksjon, tenkte jeg på arten av mine kommende bryllupsløfter, og det var på dette tidspunktet jeg innså (gjennom å studere tidligere transitter) at mange av de viktige stadiene i forholdet vårt hadde kommet i løpet av Saturn/Mars-perioder. Ikke overraskende er Saturn herskeren over min kones 7. hus og Mars er herskeren over mitt 7. hus (for de som ikke vet, er det 7. huset ekteskapets hus).
Da hun kom tilbake, planla vi våre løfter og detaljene i seremonien, og i løpet av den prosessen delte jeg med henne symbolikken på det jeg hadde oppdaget om kjærlighetshistorien vår og alle de forrige Mars/Saturn transitter. Hver av dem hadde representert en utfordring mellom oss, men en samtidig utdyping av vår ærlighet, kjærlighet og forpliktelse til hverandre. Hun spurte meg:"Betyr det at vi bare er egoistiske og sta og konkurransedyktige mennesker?" Og jeg sa:«Kanskje. Men tror det også betyr at når to mennesker tar seg selv på alvor, og tar hverandre på alvor, og tar arbeidet deres på alvor, kan det lages virkelig dype og varige ting.»
Når Mars og Saturn kommer sammen igjen i år, og min kone og jeg nettopp har blitt foreldre til en vakker liten jente, er min bønn at våre løfter til hverandre vil fortsette å bli dypere.
Bønn:Styrk våre forpliktelser overfor det guddommelige, overfor oss selv og våre åndelige kall, og overfor hverandre. Måtte enhver vanskelighet gi oss en mulighet til å fokusere på det som virkelig betyr noe.