I går, mens jeg ryddet og renset loftet, fant jeg mer enn jeg lette etter, og den totale opplevelsen renset noe som hadde hengt over meg. Under rengjøringen hele dagen sang jeg Kundalini-sang og hodetelefonene jeg hadde på meg reddet meg fra å slå hodet alvorlig minst et dusin ganger på de lavthengende bjelkene. Noen få store a-ha-øyeblikk kom da jeg sorterte gjennom gamle bokser, og noen tårer...Jeg visste at månen var sammen med Pluto.
Da jeg var ferdig og ba min kone om å komme og se arbeidet mitt, innså jeg, før hun kom inn i rommet, at hun ikke ville være i stand til å se den ekte kjærligheten, den virkelige detaljen, og det virkelige arbeidet som hadde gått med i prosessen med den rengjøringen. For siden vi flyttet inn klarte hun ikke å klatre opp stigen, og siden vi fikk babyen har hun heller ikke gått opp. Hjertet mitt ble plutselig trist ... ingen ville gjenkjenne eller egentlig vite, men jeg, hva som hadde gått med til rengjøringen.
Hun var alt jeg kunne ha bedt om da hun så det ferdige produktet. Hun var glad, støttende og takknemlig. Så dro hun og i en time til ble jeg ferdig med å rydde og polere gulvene (loftet er også et soverom og det åpner seg i en bod på baksiden) fordi søsteren og mammaen min skal bruke rommet når de kommer på besøk denne uken for å se baby.
Da jeg vasket, hørte jeg en stemme som minnet meg:«Det beste arbeidet vi gjør blir aldri anerkjent av verden, fordi dets belønninger er i himmelen, bygget opp i ånden og sjelen . Det største arbeidet vi gjør er gjort i det skjulte. De største bønnene vi ber er ikke begjæringer eller demonstrasjoner, men handlinger utført kjærlig i hellig stillhet. Invester ditt hjerte her, velsignede, og ta den samme private gleden som er skjult i hele naturen, himmelen og jorden.»
I går kveld holdt jeg datteren min og jeg skjønte at jeg ikke har noe som helst minne om den enorme mengden kjærlighet som ble strømmet inn i kroppen, hjertet og sjelen min som et lite barn, og enda mindre som foster i livmoren. Jeg husker ikke noe av den mest intense og dyptgående oppmerksomheten og omsorgen jeg noen gang har fått. Foreldrene mine fikk ikke medalje, de fikk ikke over 100 likes, og selv om jeg kunne si takk, ville jeg aldri virkelig vite hva de gjorde for meg, akkurat som kona mi ikke kunne forstå hva jeg gjorde på loftet i går.
Når Mercury retrograderer i Steinbukken, tegnet på stor fortjeneste, tegn på keisere, administrerende direktører og fjellrike anerkjennelse, er spørsmålet jeg stiller meg:"Hva skal til for at vi skal søke anerkjennelse av den endeløse bekreftende stillheten?» Hvor mange ting vil vi oppnå bare for å komme tilbake til tomheten ... den steinkalde fjellet etter at fortjenesten har smuldret opp?
Foreldreskap, i løpet av min korte måned med dette lille vesenet, minner meg om at den største kjærligheten er usynlig, og dette er den største prestasjonen som omgir oss, binder og binder oss alle sammen tiden. Vi blir renset og skapt konstant, og likevel søker ikke hendene som gjør jobben ros. Jeg håper at livet mitt kan bli mer en gledelig respons...et takk.
Og uansett hva som kommer i fremtiden, må vi aldri klandre Mercury for å ta oss bakover for å gå fremover igjen. For smuldre og fall og for stillheten det gjenopptas i våre hjerter. Den søteste musikken.
Så i dag, ettersom ting potensielt går i stykker, slutter å fungere, eller hvis fortiden kommer tilbake, eller det er spenninger, misforståelser eller «kommunikasjonsnedbrytninger» eller reiseforsinkelser...hvis vi føler at vi ikke har blitt gjenkjent...kan vi si takk og stole på at det som blir tatt bort ikke er det vi trengte akkurat nå uansett?
Bønn:I stillheten og hemmeligheten, gjenkjennelsen uendelig