I morges har vi passert $19 000 i min daglige horoskopinnsamling for 2016. Takk til alle 192 personer som har stilt opp for å støtte mitt forfatterskap i året som kommer, og til alle dere andre som har holdt meg og mitt arbeid i deres bønner eller gode tanker. Med bare 13 dager igjen, går alle pengene vi samler inn herfra og ut til opprettelsen av en felleshage gjennom yogastudioet vårt. Hvis du ikke har bidratt ennå og ønsker å hjelpe oss med å bygge hagen, så sjekk ut våre belønningstilbud og vurder å kjøpe en lesning til deg selv eller noen du er glad i. Jeg tilbyr også rabatterte undervisningspakker til astrologikursene mine i 2016; de er mer enn 50 % rabatt frem til kickstarteren avsluttes 1. januar. Et flott tilbud er 2 korte personlige fødselshoroskopopptak for bare en donasjon på $99. Denne er flott hvis du vil gi et par lesninger som julegave! Finn lenken for å donere i kommentarfeltet nedenfor.
Med andre nyheter, hvem visste hvor hjelpeløs du føler deg når du hører babyen din gråte. Selvfølgelig har det vært mye gråt siden hun kom, men i går kveld var kanskje første gang Virginia så ut til å gråte «bare fordi». Trenger ikke mat, ingen gass eller raper, ikke behov for å skifte, ikke for varmt eller kaldt, bare ... gråter. Min kone og jeg ser ut som hjemløse mennesker som er hengt opp i kos...jeg sover på gulvet, kona ligger på sofaen, stuen ser ut som et revehull, og babyen ser ut som en hobo med det sammensnødde ansiktet og den lille hatten. Så våkner babyen og gråter, og det er ingenting vi kan gjøre med det. Jeg vet ikke hvor lenge senere, fordi tiden tilsynelatende ikke eksisterer lenger, hun er bra igjen og hele scenen slapper av, som en utpust på størrelse med et rom.
Når jeg ligger der i etterkant, tenker jeg for meg selv:"Jeg ville også grått hvis det var de første dagene mine i verden, fra den koselige livmoren. , og jeg kunne ikke gjøre noe for meg selv.» Og selvfølgelig har jeg hørt nok folk si alle disse tingene til at det høres ut som noe jeg resiterer for meg selv i stedet for en ny tanke.
Men så dukker det opp en ny tanke. "Det er ikke i vår kontroll," kommer den kloke lille stemmen i hodet mitt. Så en serie bilder. Først beveger jorden seg rundt solen, rundt og rundt, og glir som en mobil over babyens hode. Deretter månen rundt jorden vokser og avtar, glir som en mobil over babyens hode. Deretter planetene frem og tilbake i sine forover- og retrograde bevegelser, frem og tilbake. Og så ser jeg min kones kropp svekkes, fra start til slutt, og så ser jeg kroppen hennes rett og slett skyve en baby ut i verden, og så stiger stjernene, kulminerer, går ned, stiger, kulminerer, går ned.
Så hører jeg den enkle lille stemmen igjen som sier:«Fri vilje handler om å stole på universets hender. Og det er vanskelig.»
Så tenker jeg på ordene «primum mobile», det gamle ordet for den daglige oppgangen og nedgangen til planetene og stjernene … og jeg hører den lille oppvindelige lekesauen i datteren min ennå ikke bodd på soverommet som spiller «gå å sove, gå å sove lille baby», og jeg tenker på universet som en mobil over hodene våre, som synger livets sang, en sang man kan stole på selv om den ofte er veldig vanskelig . Plutselig blir jeg litt redd, og jeg tenker med meg selv:«Men vi bor ikke i et opprullingsleketøy, gjør vi? Vi lever ikke i et mekanisk univers som bare hypnotiserer oss til å sove, gjør vi?»
Jeg kan se hobo-datteren min sove ved siden av meg, og hun kryper i ansiktet, litt forstyrret av noe i drømmene hennes, som om tanken min fløt gjennom eterne og landet surt på smaksløkene hennes. Så hører jeg den lille stemmen igjen:"Orden handler om mening, ikke mekanisme." Stemmen gjentar seg selv, "Betydning, ikke mekanisme."
Jeg tenker for meg selv, vi er alle litt hjemløse og på noen måter er vi alle vandrere...her, men ikke sikker på nøyaktig hvordan vi ankom..hjelpeløse, men holdt fast.
Jeg så igjen på datteren min som sov, og hun smilte hyggelig. Bak hodet mitt blinket julelysene, og utenfor suste et Amtrak-tog forbi noen veier nedover gaten fra huset vårt.
Så sovnet jeg igjen til bilder av den flotte mobilen på himmelen.
Astrologien denne morgenen føles annerledes. Det har føltes annerledes hver dag jeg har våknet siden dagen hun ble født. Jeg sitter ikke for å tenke disse tankene med vilje. De har nettopp dukket opp her og der, spesielt siden det å holde henne i lange timer i strekk blir som meditasjon. Da jeg holdt henne i morges tenkte jeg på individualitet, og for første gang i livet innså jeg at konseptet stort sett er for stort til at jeg vet hva jeg skal gjøre med. Da vi ankom sykehuset, het jordmoren som hadde tilsyn med Virginias fødsel også Virginia. Da hun ble født, reiste Jomfruen seg. Hun ble oppkalt etter bestemoren Virginia Milun, også en skytter født denne tiden av året, og hun ble unnfanget i løpet av få dager etter en astrologs fødselsdag fra min side av familien, født i 1932, kalt Virginia Elenbaas. Hun ble også født noen dager etter Virginia Elenbaas' død, i desember 2001. Jeg bryr meg ikke om reinkarnasjon, eller om hun valgte en koøye å komme gjennom, eller om hun i det hele tatt hadde noe valg i saken...hver av disse kne jerk forklaringer føles utålmodig og uoppmerksom for meg. Det samme gjør ideen om at hun er her fordi hun har noe hun trenger eller ønsker å "gjøre", eller at det er et sett med evolusjonære "intensjoner." Alle disse tingene føles som overfylte workshops for trøtte hjerter.
Og ikke fornærme noen...fordi jeg også er sliten, og veksler mellom kjærlighet og utmattelse siden fødselen, og likevel, når jeg ser på dette nye, ser det ut til at alle personlige forklaringer om hva som har skjedd å dempe utsikten over stjernene over meg. Og jeg trenger disse stjernene ... akkurat som jeg ser at datteren min trenger mer enn hun kan gjøre for seg selv, mer enn hun har makt til å velge eller forstå selv. Jeg merker ikke at dette endrer seg uansett hvor gamle vi er eller hvor mye vi tror vi vet om våre «grunner» for å være her.
Bønn:Gi blikket tilbake til den primære bevegelsen, kjærlighetens stødige hånd og sfærenes alltid tilstedeværende musikk, så vidstrakt og upersonlig at den salver oss og kaller oss sine egne, kaller oss ved navn … like ofte som vi husker å slå opp