For flere uker siden hadde jeg en livlig drøm om Jupiter/Neptun-motstanden som involverte tornadoer som kom over havet mot land. Jeg sto på en veranda og det var et knirkende sett med vekter som gikk opp og ned i vinden og de var omgitt av honningbier. Det var en levende drøm, og du kan lese værmeldingen for dagen jeg hadde den, 19. september. Ettersom en potensielt stor orkan er på vei mot østkysten akkurat nå, er drømmen åpenbart nok en gang i forkant av mine tanker og følelser. Hjemmet vårt ble endelig satt opp etter måneder med fødsel og stress, og prøvde å håndtere det hele på en skånsom måte mens min kone er gravid, og nå en siste gang en orkan som potensielt slår ned når Pluto er sammen med månen min.
Allikevel husker jeg i drømmen min at jeg så en regnbue blant den flommende himmelen og mørket. Da jeg ble født, var månen i det niende huset av drømmer, varsler, profetier og spådommer, selv om den var til skade for Steinbukken. Hele livet har jeg lidd av vonde drømmer fylt med dystre, golde og grelle bilder. Mine ayahuasca-seremonier i ti år var sjelden uten den svarteste himmelen og de mest vriene ideer, tanker og landskap. Jeg pleide å tenke at det betydde at sjelen min måtte renses eller renses for noe råttent ved røttene, noe syndig fra et tidligere liv, eller fra barndommen, eller noe som levde i menneskehetens natur selv. Jeg har innsett over en lang periode at bildet av råttenhet ved røttene ikke først og fremst er sant eller usant ... den primære virkeligheten holdes i selve bildet. Dens primære betydning er hva bildet gjør for sjelen, negativt og positivt.
Gamle astrologer hadde rett når de sa at Månen i Steinbukken er til skade. Subjektivt er det illevarslende bildet av råte, skitt, rust eller fryse ved røttene ikke lett å leve med. Det gjør det vanskelig å bli komfortabel. Det gjør det vanskelig å føle seg varm inne. Gjør det vanskelig å føle seg trygg. Gjør det vanskelig å stole på. Gjør det vanskelig hardt hardt ... mindre en klage og mer beskrivelsen av en faktisk tekstur ... en faktisk, saklig hardhet på bunnlinjen som får føttene til å føles kalde hvert eneste trinn.
Og likevel har det å jobbe med de primære bildene av livene våre kraften til å forvandle forholdet vårt til dem. Fordi det viser seg at hvert eneste bilde, uansett hvordan det ser ut, er like levende, like levende, potensielt like viktig for sjelens liv som alle andre.
Jeg har jobbet så hardt de siste 3-4 månedene for å prøve å få røttene våre ned på riktig måte, og det har vært vanskeligheter ved hvert trinn av prosessen. For eksempel, en uke før vår første forventede sluttdato ble eieren av huset innlagt på sykehus og (tilsynelatende) nesten død. Dette presset salget av huset tilbake med en måned. Så, en uke før vår neste avslutning, mottok jeg den uventede nyheten om at min far og hans nye partner skal ha en baby flere uker etter at min kone har termin. Også en jente..jeg skal bli far og skal ha en ny søster tett etter. Nyheten slo meg veldig hardt, og midt i håndteringen av det som til da hadde vært en hemmelighet holdt for meg og min søster, slet jeg med en dypt sta og skummel fotinfeksjon fra et usynlig bitt jeg hadde fått mens jeg besøkte min far over sommeren (rett som eieren av huset var blitt syk).
Hele prosessen med å flytte inn i dette huset, for meg, har føltes motivert av følelsen av en forestående psykologisk orkan, og nå lurer jeg på om en bokstavelig storm går å gjøre noe forferdelig skade på det nye huset mitt...ødelegge alt arbeidet jeg akkurat er ferdig med.
I går kveld snakket jeg i telefon med faren min etter å ha brukt lange timer på å rydde ut et veldig mørkt og skummelt krypkjeller i det nye huset vårt, fortsatt fylt med tidligere eiere rustne og skittent gamle verktøy, bildeler og annet forskjellig "søppel". Som med de fleste harde nyhetene i livet, føler jeg meg etter hvert opp til fakta og gjør mitt beste for å leve med det som er i stedet for det jeg skulle ønske ting skulle være. Jeg bygger endelig opp små biter av spenning over å ha en søster og om at faren min skal starte en ny familie. Jeg sa til faren min i går kveld:«Jeg tenkte på at du ryddet opp i bestefars gamle stangfjøs, med alle de årene med akkumulert skitt og skitt. Jeg føler at jeg vet hvordan det er i det siste." Eieren av huset hadde rett og slett ikke energi til å fullføre å rydde og rydde ut i hjemmet, og i stedet for å stresse ham lenger eller potensielt utsette stengingen igjen, sa vi til ham at vi bare ville ta oss av det. Siden min kone er overgravid, har det stort sett falt for meg, noe som har vært en merkelig form for velsignelse.
Sta hendene mine i røttene, råtne og skitt i krypkjelleren i går kveld, et sted mellom smuldrende betong og steinhard jord, og rydde ut gamle rustne arbeidsbenkskuffer , feie ut spindelvev, organisere en lagringsplass og få plassen så ren som mulig, fikk jeg denne enkle erkjennelsen som førte meg til noen solide tårer av lettelse.
Det var ingen måte jeg noen gang ville få den skitne kjelleren til å glitre som krystall. Det var ingen mulig måte at krypkjeller skulle bli noe annet enn det det er ... og likevel er det grunnlaget for huset jeg bor i.
På en eller annen måte ettersom jeg blir eldre, blir Steinbukkmånen i det 9. huset jeg ble født under, på tross av all dens konstante motivasjon for en forestående flom eller orkan, mer fantasifull og mindre bokstavelig. For ettersom jeg har jobbet med bildet over tid, har jeg innsett at flom, orkaner, ekle krypkjeller og problemer ved røttene rett og slett er en del av livet. De er de nødvendige bildene som skaper gravsteinsarbeidere, pallbærere, begravelsesmenn, tannleger og vintermåneprester. Vinter, død, forfall ... dette er harde, men også støttende sannheter. Når jeg vet at min religiøse fantasi tenderer mot disse bildene, må jeg bevisst arbeide mot deres grunnlag i den støttende jorden i stedet for deres grunnlag i stigmaet til ord som synd, straff, helvete og råttenhet.
Jeg vet dette fordi foten min føltes som om den råtnet hele sommeren midt i disse utfordrende opplevelsene, men nå er foten bra igjen, jeg føler meg forankret igjen, og likevel er en orkan umiddelbart på vei. Hva kan vi gjøre annet enn å slappe av i vissheten om at flom og katastrofer følger etter hverandre i livet ... så regelmessige som solfylte dager og alle stjernene på linje? Hva kan vi gjøre annet enn å søke etter røttene våre i noe utenfor disse syklusene når vi lever helhjertet i dem?
Bønn:Ta tro, for de beste dagene støttes av de verste, de vakre av de råtne, løsningen av problemet, og de illevarslende av de lovende... må vi ta troen og glede oss over jobbene vi får, sammen med alle bildene som er med oss..ta troen for vi er Guds barn, holdt av bakken vi går på, luften vi puster inn..holdt av solen og månen og alle planetene og stjernene på himmelen.