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In altre notizie, chissà quanto ti senti impotente quando senti piangere il tuo bambino. Ovviamente ho pianto molto da quando è arrivata, ma la scorsa notte è stata forse la prima volta che Virginia sembrava piangere "solo perché". Non c'è bisogno di nutrirsi, niente gas o rutti, non c'è bisogno di cambiarsi, non troppo caldo o freddo, solo... piangere. Mia moglie ed io sembriamo dei senzatetto in preda alle coccole... Dormo per terra, la moglie è sul divano, il soggiorno sembra una buca e il bambino sembra un vagabondo con la faccia accartocciata e il cappellino. Poi il bambino si sveglia e piange, e non c'è niente che possiamo fare al riguardo. Non so quanto tempo dopo, perché il tempo a quanto pare non esiste più, sta di nuovo bene e l'intera scena si rilassa, come un'espirazione grande quanto una stanza.
Mentre sono sdraiato lì in seguito, sto pensando tra me e me:"Piangerei anch'io se fossero i miei primi giorni al mondo, venendo dal grembo accogliente , e non potevo fare nulla per me stesso”. E ovviamente ho sentito abbastanza persone dire tutte queste cose che suona come qualcosa che sto recitando a me stesso piuttosto che un nuovo pensiero.
Ma poi appare un nuovo pensiero. "Non è sotto il nostro controllo", dice la piccola voce saggia nella mia testa. Poi una serie di immagini. Prima la terra che si muove intorno al sole, in tondo e in tondo, scivolando come un mobile sopra la testa del bambino. Poi la luna intorno alla terra, crescente e calante, scivolando come un mobile sopra la testa del bambino. Poi i pianeti avanti e indietro nei loro movimenti avanti e indietro, avanti e indietro. E poi vedo il corpo di mia moglie gestare, dall'inizio alla fine, e poi vedo il suo corpo semplicemente spingere un bambino nel mondo, e poi le stelle che sorgono, culminano, tramontano, sorgono, culminano, tramontano.
Poi sento di nuovo quella semplice vocina che dice:"Il libero arbitrio consiste nel fidarsi delle mani dell'universo. Ed è difficile." | ancora da vivere in una camera da letto che suona "vai a dormire, vai a dormire piccola piccola", e penso all'Universo come a un mobile sopra le nostre teste, che canta la canzone della vita, una canzone di cui ci si può fidare anche se spesso è molto difficile . Improvvisamente ho un po' di paura e penso tra me e me:"Ma non viviamo in un giocattolo a molla, vero? Non viviamo in un universo meccanico che ci sta solo ipnotizzando per farci dormire, vero?"
Vedo mia figlia vagabondo che dorme accanto a me, e accartoccia il viso, leggermente disturbata da qualcosa nei suoi sogni, come se il mio pensiero fluttuasse attraverso l'etere e atterrasse acida le sue papille gustative. Poi sento di nuovo la vocina:"L'ordine riguarda il significato, non il meccanismo". La voce si ripete:"Significato, non meccanismo".
Penso tra me e me, siamo tutti un po' senzatetto e in un certo senso siamo tutti vagabondi... qui ma non sono sicuro di come siamo arrivati esattamente... indifesi ma tenuti.
Ho guardato di nuovo mia figlia che dormiva e mi ha rivolto un sorriso piacevole. Dietro la mia testa brillavano le luci di Natale e fuori un treno Amtrak si precipitava da qualche parte lungo la strada da casa nostra.
Poi mi sono addormentato di nuovo con le immagini del grande cellulare nel cielo.
Questa mattina l'astrologia sembra diversa. È stato diverso ogni giorno in cui mi sono svegliata dal giorno in cui è nata. Non mi siedo per pensare intenzionalmente questi pensieri. Sono appena spuntati qua e là, soprattutto da quando tenerla per lunghe ore di seguito diventa come meditazione. Mentre la tenevo in braccio questa mattina, ho pensato all'individualità e per la prima volta nella mia vita mi sono reso conto che il concetto è per lo più troppo grande per me per sapere cosa fare. Quando siamo arrivati in ospedale, anche l'ostetrica che ha curato la nascita di Virginia si chiamava Virginia. Quando è nata, la Vergine stava sorgendo. Prende il nome da sua nonna Virginia Milun, anche lei Sagittario nata in questo periodo dell'anno, ed è stata concepita pochi giorni dopo il compleanno di un astrologo dalla mia parte della famiglia, nata nel 1932, di nome Virginia Elenbaas. È nata anche lei pochi giorni dopo la morte di Virginia Elenbaas, nel dicembre del 2001. Non mi interessa la reincarnazione, o se ha scelto un oblò da cui passare, o se ha avuto qualche scelta in merito... ognuno di questi le spiegazioni del jerk al ginocchio mi sembrano impazienti e disattenti. Così come l'idea che lei sia qui perché ha qualcosa che ha bisogno o vuole "fare" o che c'è una serie di "intenzioni" evolutive. Tutte queste cose sembrano laboratori finiti per i cuori stanchi.
E senza offesa per nessuno…perché anche io sono stanco, alternando amore e stanchezza fin dalla nascita, eppure quando guardo questo nuovo essere tutte le spiegazioni personali su quello che sta succedendo sembrano per offuscare la vista delle stelle sopra di me. E ho bisogno di quelle stelle... proprio come vedo che mia figlia ha bisogno di più di quanto possa fare da sola, più di quanto abbia il potere di scegliere o capire da sola. Non sento che questo cambi, non importa quanti anni abbiamo o quanto pensiamo di sapere sulle nostre "ragioni" per essere qui.
Preghiera:riporta il nostro sguardo al movimento primario, alla mano ferma dell'amore e alla musica sempre presente delle sfere, così vasta e impersonale che ci unge e ci chiama propri, ci chiama per nome... tutte le volte che ricordiamo di alzare lo sguardo