Mit bryllup var mindre end to måneder væk. Det var august 2014. Mars og Saturn forenede sig i Skorpionens tegn, som tilfældigvis faldt i mit fødsels syvende ægteskabshus, og jeg var bange og begejstret i lige så høj grad. Min snart kommende kone havde netop forladt byen for en uges spirituel retræte, for at studere urtemedicin ude i naturen, og jeg var hjemme og stuvede i min angst for fremtiden. Det var ikke kun stressende at planlægge vores bryllup, men selve løfternes virkelighed vejede tungt på mit sind.
Gå tilbage i tiden nu:Det er den første uge af august i 2010, fire år tidligere, og det er endnu en Mars/Saturn-konjunktion, denne gang i Vægtens tegn. Jeg er i gang med at slå op med min daværende forlovede. Vi havde været forlovet i næsten et år, men tingene begyndte at løse sig tidligere den sommer, og det blev tydeligt, at vi ikke var rigtige for hinanden. Da Mars og Saturn forbindes, siger jeg det højt for første gang.
Det er ulidelig varmt i vores lille West Village-lejlighed på Manhattan. Vi har ingen aircondition. Presset fra vores job, penge og vores uløselige forskelle er så intenst, at jeg beslutter mig for at komme ud af lejligheden og løbe. Da jeg forlader lejligheden, løber jeg hele vejen til Hudson-floden og så følger jeg den vestlige motorvej hele vejen ned til den sydlige ende af Manhattan, hvor færgerne sejler for at tage folk til Frihedsgudinden. Det går op for mig, da jeg når Battery Park, at jeg er fanget. Jeg tænker et øjeblik på at hoppe på en af færgerne på vej ud til Liberty Island, som om det ville virke en form for magi at røre ved øens sten.
Vi er afhængige af hinanden økonomisk, medafhængige følelsesmæssigt, og det kunne ikke have været sværere at fortælle sandheden om situationen. Da jeg stod der i parken bøjede jeg mig og kæmpede for at trække vejret, fordi luften var så tung, og jeg var ude af form og forpustet. Hvordan var det kommet til dette? Hvordan havde jeg mistet mig selv så fuldstændigt? Hvordan havde nogen af os mistet os selv? For for at være klar, følte vi os begge fanget. Jeg tænkte igen på at tage færgen ud til Liberty Island. Kunne en form for bøn eller mantra eller magisk besværgelse ikke hjælpe os? Så hørte jeg en lille stemme. Den der enkle, ligetil, intet bullshit, "sådan skal det være," slags stemme. Og den sagde:"Du skal bare tale sandheden og komme videre." Jeg sukkede i frustration, løftede hovedet op og begyndte at gå tilbage til min lejlighed. Jeg begyndte at beklage ideen:men hvordan vil det ske, men hvornår vil jeg gøre det, men hvor skal jeg hen? Så hørte jeg stemmen igen:"Du skal løbe hele vejen hjem, stop ikke, og du skal bare gå lige op ad trapperne og ind i din lejlighed og sige sandheden. Hvis du går hjem og tænker for meget over det, gør du det ikke.”
Jeg kiggede op mod himlen, og så så jeg tilbage på færgerne, der sejler over vandet mod Liberty Island, børn iført liberty-piggede pandebånd lavet af grønt skum, forældre så udmattede ud, mens de bar armfulde af popcorn og hotdogs, og breakdansere, der optræder frit i parken for et lille publikum. Så begyndte jeg at løbe igen, så hårdt jeg kunne, hele vejen tilbage til min lejlighed.
Det tog måneder, efter jeg første gang sagde ordene:"Jeg synes ikke, vi skal giftes", men vi slog op til sidst. I løbet af den mellemperiode startede jeg, udover at lide under presset fra bruddet, en streng daglig træningsrutine. Fra den dag, jeg løb hele vejen hjem for at fortælle sandheden til min forlovede, til den dag, vi endelig slog op, og hun flyttede ud, holdt jeg fokus ved at arbejde min krop så hårdt, jeg kunne. Som et resultat, da vi gik fra hinanden, havde jeg det bedre med mig selv og min krop end nogensinde før, og tanken om et andet medafhængigt stilforhold gjorde mig kvalme. Jeg var selvsikker, befriet, glad og single. Og så mødte jeg selvfølgelig min kone.
Da jeg mødte hende første gang, var det kun få dage efter, at min eks var flyttet. Jeg læste et fødselshoroskop for hende over telefonen. Hun var yogainstruktør og urtelæge fra Maryland, og hun blev henvist til mig af en anden klient. Jeg kunne godt lide lyden af hendes stemme i telefonen, og bagefter kom vi i kontakt med hinanden gennem sociale medier, og jeg så hendes billede. Det var da mit hjerte sprang et slag over. Jeg var overvældende tiltrukket af hende, men hun var også præcis den slags kvinde, jeg aldrig ville have henvendt mig til, før jeg kom i form, og før jeg lærte lektien af mit brud. Hun var fysisk velegnet, selvsikker, attraktiv og utrolig selvstændig. Faktisk lærte jeg ved at læse hendes fødselshoroskop, at hun havde tre planeter samlet i Vædderens tegn, ved MC i hendes fødselshoroskop. Plus hun var en sol/måne i Tyren. Selvsikker, smuk, spirituel, attraktiv, stabil, dygtig, og vigtigst af alt, igen, var hun utrolig selvstændig. Det var første gang i mit liv, jeg henvendte mig til en kvinde, der følte sig alvorligt rædselsslagen, men vildt modig på én gang, en lige blanding af frygt og spænding.
I løbet af få uger var vi begyndt at udveksle e-mails semi-regelmæssigt og snakkede også afslappet på skype sent om aftenen, selvom vi boede mere end fem timer fra hinanden. Hun var også for nylig kommet ud af et forhold, og selvom hun sagde, at hun kunne lide mig, var hun ikke klar til at forpligte sig til et andet forhold endnu. Hun skulle ikke dykke ned i endnu et seriøst engagement, før hun havde taget mere tid til sig selv. Jeg kritiserede hende og fortalte hende, at hun var for stolt og for principfast omkring sin uafhængighed, da det var tydeligt, at vi begge var vilde med hinanden. Ikke desto mindre afviste hun mig, og vi gik hver til sit. Hun tog på en åndelig solo-rejse til Peru, og jeg tog på dating-vanvid på Manhattan. Flere uger senere sendte hun en mail til mig. Mens hun var i Peru læste hun en bog, som jeg havde skrevet om mine egne spirituelle oplevelser i Peru. Hun sendte mig en e-mail og inviterede mig til at gæsteundervise i astrologi og læse min bog på et yoga-retreat, hun ledede i foråret 2011. Hun sagde, at hun lærte meget om sig selv i Peru, og hun sagde, at hun var glad for, at vi stadig var venner. Jeg var enig, selvom jeg stadig følte mig bitter over at blive afvist af hende romantisk. Sandt at sige var jeg også bitter over, at hun havde handlet mere modent, end jeg havde. Selvfølgelig gav det ikke mening for nogen af os at dykke ind i et andet seriøst forhold med det samme. Jeg ærgrede mig over, at hun havde været stærkere end mig på det punkt.
Da jeg endelig mødte hende personligt på yoga-retreatet, var tiltrækningen mellem os ikke gået nogen vegne. Mars og Saturn var i opposition til hinanden, og jeg kunne se, at hun kunne lide mig, selvom hun gjorde sit bedste for at forblive fokuseret på sine lederopgaver. Jeg drillede hende enhver chance, jeg kunne, og prøvede at sætte sprækker i rustningen af hendes tilbageholdelser, men hun var fuldstændig jernbeklædt og uigennemtrængelig. Til sidst, da vi pakkede sammen for at tage afsted, fandt hun mig i privatlivets fred i min hytte og sagde:"Så jeg synes, vi skal hænge ud engang." Jeg kunne se, at hun ikke var sikker på, om hun forrådte sig selv, sine principper eller sin uafhængighed. Jeg kunne mærke, at hun ikke var sikker på, at hun gjorde det rigtige, og af en eller anden grund irriterede det mig, og så sagde jeg:"Jeg tror, jeg er nødt til at holde fokus på mig selv i øjeblikket. Men tak.”
I mit hoved på busturen hjem samme aften tænkte jeg ved mig selv:"Det er rigtigt. Du har ikke brug for folk, der tror, du er næstbedst." Så over højtaleren i bussen meddelte chaufføren pludselig, at Osama Bin Laden var blevet dræbt af amerikanske styrker i Pakistan. En bølge af jubel og klap fejede hen over bussen, og en spøgefuld mand omkring det dobbelte af min størrelse rejste sig i gangen og pumpede næverne op og ned og råbte "YEAHHH BABY YEAH!" Han kiggede lige på mig og forudså, at jeg ville svare på ham på en eller anden måde, og så rejste jeg mig op, og vi stødte på brystet. Han begyndte at råbe:"U. S. A. – U. S. A..”
Jeg satte mig ned, og inden for ti minutter skammede jeg mig dybt over mig selv. "Hvorfor sagde du ikke bare ja til hende? Din skide idiot. Du skal være glad for, at hun er så selvstændig. Du opfører dig som en idiot."
Og selvom jeg fortalte mig selv sandheden, da jeg sad der i bussen og lyttede til folk synge USA, USA, ville det stadig tage tid for sandheden at få fat i situationen. Det tog mig bogstaveligt talt flere uger at ringe til hende og undskylde og så bede hende ud igen. Hun forpligtede og sagde, at hun faktisk skulle op til New York netop den weekend. Hun sagde, at det ville være hyggeligt at mødes til frokost eller aftensmad.
Flash frem:Vi sætter os endelig til middag, og det første hun siger til mig er:"Jeg er glad for, at vi endelig sidder ned som venner." Hun understreger ordet "venner" som en folkeskolelærer, der fortæller et uregerligt barn at vende tilbage til sin plads. Jeg er chokeret over at høre hende sige dette, fordi jeg tror, vi er på date. "Vent et øjeblik," siger jeg. "Jeg mener. Jeg skulle have sagt ja, da du bad mig ud i slutningen af retræten. Jeg var bare stædig. Jeg vil gerne se dig." "Åh," siger hun. "Jeg troede, du var ret klar over dine følelser." Udseendet på hendes ansigt siger:"Du mistede din chance i et hul."
"Jeg er her for at se en anden alligevel," tilføjer hun afslappet. "Jeg gik ud fra, at vi mødtes som venner." Jeg kan se på hendes ansigtsudtryk, at hun er glad for at sætte mig i mit sted. "Godt," siger jeg. "Undskyld mig et øjeblik. Jeg skal bruge badeværelset.”
Jeg står på badeværelset og kigger i spejlet. "Fantastisk ægte. Hvor mange gange skal vi gå frem og tilbage på denne måde?”
Svaret var endnu en gang. Senere samme sommer slog hun op med den fyr, hun så. Jeg vidste, at det ikke var lykkedes, for jeg fik en sms fra hende, hvor der stod:"Tænker på dig." Teksten indeholdt et billede af hende, der stak tungen frem mod mig. Og selvom mit hjerte sprang et slag over, og jeg ikke var andet end et smil, da jeg så billedet, krævede det al min styrke, langt mere styrke end den slags styrke, jeg havde bygget løftevægte i mere end et år, for at modstå trangen til at sige:"Undskyld. Jeg vil ikke være din næstbedste." Men i stedet fortalte jeg sandheden. Jeg svarede:"Vil du gifte dig med mig?" Hun svarede:"Haha. Jeg vidste, du ville sige sådan noget.”
Da vi kyssede for første gang, sad vi på bagsædet af en taxa og kørte op ad den vestlige motorvej, den samme som jeg havde spurtet op og ned, før jeg sagde:"Jeg tror ikke vi skulle giftes” til min eks. Efter vi havde kysset, sagde jeg:"Nå, det tog os lang tid nok." Og hun sagde:"Gode ting tager lang tid at blive rigtige."
Flash Forward:I august 2014, mens min snart kommende kone var væk på sit tilbagetog, og jeg var alene hjemme, under en anden Mars/Saturn-konjunktion, overvejede jeg arten af mine kommende bryllupsløfter, og det var på dette tidspunkt, at jeg indså (gennem at studere tidligere transitter), at mange af de væsentlige stadier af vores forhold var kommet under Saturn/Mars-perioder. Ikke overraskende er Saturn herskeren over min kones 7. hus, og Mars er herskeren over mit 7. hus (for dem, der ikke ved det, er det 7. hus ægteskabets hus).
Da hun vendte tilbage, planlagde vi vores løfter og detaljerne i ceremonien, og i løbet af den proces delte jeg med hende symbolikken på, hvad jeg havde opdaget om vores kærlighedshistorie og alle de tidligere Mars/Saturn transit. Hver af dem havde repræsenteret en udfordring mellem os, men en samtidig uddybning af vores ærlighed, kærlighed og engagement over for hinanden. Hun spurgte mig:"Betyder det, at vi bare er egoistiske og stædige og konkurrencedygtige mennesker?" Og jeg sagde:"Måske. Men tror også det betyder, at når to mennesker tager sig selv seriøst, og tager hinanden seriøst, og tager deres arbejde seriøst, så kan der laves virkelig dybe og varige ting.”
Da Mars og Saturn mødes igen i år, og min kone og jeg lige er blevet forældre til en smuk lille pige, er min bøn, at vores løfter til hinanden vil fortsætte med at blive dybere.
Bøn:Styrk vores forpligtelser over for det guddommelige, over for os selv og vores åndelige kald og over for hinanden. Må enhver vanskelighed give os mulighed for at fokusere på det, der virkelig betyder noget.