For adskillige uger siden havde jeg en livlig drøm om Jupiter/Neptun-oppositionen, der involverede tornadoer, der kom over havet mod land. Jeg stod på en veranda, og der var et knirkende sæt vægte, der gik op og ned i vinden, og de var omgivet af honningbier. Det var en levende drøm, og du kan læse vejrudsigten for den dag, jeg havde den, den 19. september. Da en potentielt stor orkan lige nu er på vej mod østkysten, er drømmen åbenbart endnu en gang på forkant med mine tanker og følelser. Vores hjem blev endelig klaret efter måneders veer og stress, hvor vi prøvede at klare det hele på en skånsom måde, mens min kone er gravid, og nu er en orkan, der potentielt kan ramme ned, da Pluto er sammen med min måne en sidste gang.
Alligevel husker jeg i min drøm, at jeg så en regnbue midt i den oversvømmede himmel og mørket. Da jeg blev født, var Månen i det 9. hus af drømme, varsler, profetier og spådomme, selvom det var til skade i Stenbukken. Hele mit liv har jeg lidt af onde drømme fyldt med dystre, golde og skarpe billeder. Mine ayahuasca-ceremonier i ti år var sjældent uden den sorteste himmel og de mest snoede ideer, tanker og landskaber. Jeg plejede at tro, at det betød, at min sjæl skulle renses eller renses for noget råddent ved rødderne, noget syndigt fra et tidligere liv, eller fra barndommen, eller noget, der lever i menneskehedens natur. Jeg er kommet til at indse over en lang periode, at billedet af råddenhed ved rødderne ikke primært er sandt eller falsk...det er primært i virkeligheden i selve billedet. Dets primære betydning er, hvad billedet gør for sjælen, negativt og positivt.
Gamle astrologer havde ret i at sige, at Månen i Stenbukken er til skade. Subjektivt er det ildevarslende billede af råd, snavs, rust eller frysning ved rødderne ikke let at leve med. Det gør det svært at blive komfortabel. Det gør det svært at føle sig varm indeni. Gør det svært at føle sig tryg. Gør det svært at stole på. Gør det hårdt hårdt hårdt ... mindre en klage og mere beskrivelsen af en faktisk tekstur ... en faktisk, faktuel hårdhed på bundlinjen, der får dine fødder til at føles kolde hvert trin på vejen.
Og alligevel har det at arbejde med de primære billeder af vores liv magten til at transformere vores forhold til dem. For det viser sig, at hvert enkelt billede, uanset hvordan det ser ud, er lige så levende, lige så levende, potentielt lige så vigtigt for sjælens liv som alle andre.
Jeg har arbejdet så hårdt i løbet af de sidste 3-4 måneder for at prøve at få vores rødder ned på den rigtige måde, og der har været vanskeligheder ved hvert skridt af processen. For eksempel, en uge før vores første forventede lukkedato blev husets ejer indlagt og (tilsyneladende) næsten død. Det pressede salget af huset en måned tilbage. Så, en uge før vores næste lukning, modtog jeg den uventede nyhed, at min far og hans nye partner skal have barn flere uger efter, at min kone har termin. Også en pige..jeg bliver far og får en ny søster tæt efter. Nyheden ramte mig meget hårdt, og midt i at beskæftige mig med det, der indtil da havde været en hemmelighed holdt for mig og min søster, kæmpede jeg med en dybt stædig og skræmmende fodinfektion fra et usynligt bid, jeg havde fået, mens jeg besøgte min far hen over sommeren (lige som ejeren af huset var blevet syg).
Hele processen med at flytte ind i dette hus, for mig, har føltes motiveret af følelsen af en forestående psykologisk orkan, og nu spekulerer jeg på, om en bogstavelig storm er på vej at lave en frygtelig skade på mit nye hus...ødelægge alt det arbejde, jeg lige er ved at gøre færdig.
I går aftes talte jeg i telefon med min far efter at have brugt mange timer på at rydde op i en meget mørk og uhyggelig kælder-krybekælder i vores nye hus, stadig fyldt med tidligere ejere rustent og snavset gammelt værktøj, bildele og andet "skrammel". Som med de fleste hårde nyheder i livet, føler jeg mig efterhånden orienteret om fakta og gør mit bedste for at leve med det, der er i stedet for det, jeg ville ønske, at tingene ville være. Jeg er endelig ved at bygge små bidder af begejstring over at have en søster og om, at min far stifter en ny familie. Jeg sagde til min far i går aftes:"Jeg tænkte på, at du ryddede op i bedstefars gamle pælestald med alle de år med ophobet snavs og snavs. Jeg føler, at jeg ved, hvordan det er på det seneste." Ejeren af huset havde simpelthen ikke energi til at blive færdig med at rydde og rydde ud i hjemmet, og frem for at stresse ham mere eller potentielt forsinke lukningen igen, sagde vi til ham, at vi simpelthen ville tage os af det. Da min kone er ubergravid, er det mest faldet for mig, hvilket har været en mærkelig form for velsignelse.
Steder mine hænder i rødderne, råd og snavs i krybekælderen i går aftes, et sted mellem smuldrende beton og stenhård jord, og vendte gamle rustne arbejdsbordskuffer ud , fejede spindelvæv ud, organiserede et opbevaringsrum og få rummet så rent som muligt, havde jeg denne enkle erkendelse, der bragte mig til et par solide tårer af lettelse.
Der var ingen måde, jeg nogensinde ville få den beskidte kælder til at glitre som krystal. Der var ingen mulig måde, at krybekælderen ville blive til noget andet, end hvad det er...og alligevel er det fundamentet for det hus, jeg bor i.
På en eller anden måde, efterhånden som jeg bliver ældre, bliver Stenbukkmånen i det 9. hus, som jeg blev født under, på trods af al dens konstante motivation af en forestående oversvømmelse eller orkan, mere fantasifuld og mindre bogstaveligt. For efterhånden som jeg har arbejdet med billedet over tid, er jeg kommet til at indse, at oversvømmelser, orkaner, grimme krybekældre og problemer ved rødderne simpelthen er en del af livet. De er de nødvendige billeder, der skaber gravstensarbejdere, pallebærere, bedemænd, tandlæger og vintermånepræster. Vinter, død, forfald ... det er hårde, men også støttende sandheder. Da jeg ved, at min religiøse fantasi tenderer mod disse billeder, er jeg nødt til bevidst at arbejde hen imod deres grundlag i den støttende jord i stedet for deres grundlag i stigmatiseringen af ord som synd, straf, helvede og råddenhed.
Jeg ved det, fordi min fod føltes som om den rådnede hele sommeren midt i disse udfordrende oplevelser, men nu har min fod det godt igen, jeg føler mig forankret igen, og alligevel er en orkan straks på vej. Hvad kan vi gøre andet end at slappe af i viden om, at oversvømmelser og katastrofer følger den ene efter den anden i livet ... så regelmæssige som solskinsdage og alle stjernerne på linje? Hvad kan vi gøre andet end at søge efter vores rødder i noget hinsides disse cyklusser, når vi lever helhjertet i dem?
Bøn:Tag tro, for de bedste dage understøttes af de værste, de smukke af de rådne, løsningen af sit problem og de ildevarslende af de lovende... må vi tage troen og glæde os over de jobs vi får, sammen med alle de billeder der er med os..tag troen for vi er Guds børn, holdt af jorden vi går på, luften vi indånder..holdt af solen og månen og alle planeterne og stjernerne på himlen.